十月转眼过去了，可怕又让我紧张的十月过去后，是否一切噩梦结束了？我想幸运不会在这个时候临幸到我的头上。甚至有时我感觉不幸已经不会离开我了！每当看到窗外阳光明媚，心情恢复到平静时，我仍倔强的相信，我可以改变不幸，我可以扭转开往幸运的轮盘。
　　南南没有考上电业局；我想当然的一切，都没能如愿。也许是我没有做好本应担当的职责，也许是没有演好我所该扮演的角色……又也许太高估自己的能力，然而却选择了一条错途。慢慢合上双眼有种灼痛的感觉，使劲的睁开双眼，那种熟悉的淡淡哀怨袭上心头。对，是那种此刻已习以为常的感觉。这感觉在此刻，以被我视为生活里的平淡，宁和……从爸爸病倒的那天起，从天降横祸的那天起，从祸不单行的那天起，从迷失了自己的那天起……
　　响下班一直睡了一天一夜没有起来。昨夜我一直胃疼没有缓解，吃了两片药使劲让自己睡去，不久真的睡着了。早晨起来后胃还是疼！妈去了爸单位办医保，爸起床后仍旧是疼，没多一会妈妈就回来了。爸爸现在依赖妈妈几乎到寸步不离，这种依赖让我辛酸。我从不敢靠爸妈太近，因为在他们面前我永远都是长不大的孩子。我怕离得太近，我会泪如雨下的难以自持。我不想把这种靠近视为我所剩无几的幸福，因为我不要我的家就这么消散。因为我爱我的家，因为我把它视为我的生命。
　　我逃避，我躲闪，我总是保持那种只有我自己知道的心痛距离。我的软弱不敢让别人知道，因为没有人可以理解，因为我总是与别人的想法不一样。我想我或许是水，我想我亦是火。不，我想我一定是水即将要熄灭大火时的火！无畏，无谓，甚至我挺胸抬头的迎接着水的到来。我知道在被熄灭的刹那，会是瞬间即逝的散去，所以我恐惧，我绷起的神经掩饰在我若无其事的表情下，没人能看到。我渴望更多的爱，我却畏畏懦懦．我期盼久违的温暖眼，我却敏感的不敢依赖。
　　看看仍在熟睡的他，心里涌起阵阵波澜。亲爱，你可知我万籁具焚的扛起时，我是多么的软弱无力？坚强起来的一步步，行走的是多么的艰难！你的宽容此刻是我最大的慰籍，我的心惧怕疼痛，你答应我会疼我……还记得吗？
　　曾经的温暖仍旧环绕在我记忆的余温，暖暖的。而此刻我们仍在坚持，仍在固执．我们心里都知道：“有多少爱可以重来，有多少人值得等待，当懂得珍惜以后回来，却不知道那份爱会不会还在．当爱情已经桑田沧海，是否还有勇气去爱！”坚持固执是否我们仍徘徊在心门之外？
　　曾相儒以默的家里传来了无休止的叹息，争执，不解，心酸……
　　每个人都在自己的领域里防守，爸爸依然是爸爸的自我，妈妈依然是妈妈的追求完美，响依然是响的固执己见，我依然是我的无法让人理解。留给我们的最终是什么？
　　如果人生有最遗憾的事，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的……